No Regret Life

setelah semua yang terjadi aku memutuskan untuk mengambil jarak sebab pertama, kau harus menjaga profesionalitas sebagai seorang pendamping. harus netral dan bisa merangkul semua. jika aku dekat dengan dia, prioritasku akan terganggu dan logika tentang keadilanku jadi berubah. kedua, bekas luka oleh kebohongan dan pengkhianatannya terus mengingatkanku untu tetap berhati-hati. sekarang memang sudah membaik, tapi kalu terlena aku bisa terjatuh lagi.. makanya aku harus mengambil jarak. ketiga, sejauh yang aku tahu dia baru saja jadian dengan seseorang. hal itu yang membuatku hancur. aku harus mengingat itu. mengganggu hubungan orang sama sekali bukan gayaku.. keempat, dia tidak mempunyai perasaan apapun padaku apalagi cinta. jadi, kenapa aku harus ingin mendekatinya? ini sulit atau tidak, aku tak peduli. secara logika ini yang harus kulakukan. meskipun hatiku berkata cinta, akal sehatku memilih untuk mengabaikannya. cinta itu lebih baik dipendam. jika di dalam hati, tak ada seorangpun ...

belakangan ini kau menemukan bahwa aku sangat tidak menyukai kebohongan dan inkonsistensi. aku mencoba menggali lebih dalam tapi tak ku temukan apapun. aku cuma sampai pada pemahaman dimana kau menyadari bahwa aku membencinya karena aku sering mendapatkannya; saat dimana seseorang berkata "A" dan kelakuannya berkata "B". aku samlpai berpikir bahwa kebohongan yang kualami adalah sebuah penghinaan. orang bilang aku ini orang saklek. kalau berpegang pada satu hal, tak akan berpindah. memangnya kenapa? ada yang salah dengan itu? aku menyebutnya berprinsip. aku pun mencoba menggali kenapa aku bisa seperti itu. tapi yang jelas, aku bisa membenci orang hanya karena satu kebohongan. terserah apa kata orang tentang aku, yang pasti aku akan tetap berdiri pada pendirianku bahwa kebohongan dan inkonsistensi adalah penyakit yang tak akan kubiarkan sedikitpun mendekatiku..

aku menyadari kalau hidupku didukung oleh optimisme yang luar biasa. rasa keyakinan pada diri sendiri untuk meraih sesuatu itu benar2 tertanam dalam hatiku. dalam mewujudkan sesuatu, optimismeku menjadi senjata yang ampuh. terkadang menjadi sebuah ambisi yang tak terpatahkan. aku tahu betul bagaimana rasanya pantang menyerah, tak mundur walau selangkahpun, apapun tak bisa mematahkan semangatku. akhirnya aku baru menyadari satu hal setelah mengalami beberapa pukulan bahwa "optimisme tidak bisa menghalangi turunnya hujan". artinya, jika sesuatu harus terjadi, sekuat apapun aku mencegahnya, aku tak bisa mengubahnya. dengan kata lain, sekuat apapun berusaha , aku tak bisa mengubah apapun. lalu apa yang terjadi setelah itu? jelas sebuah keputusasaan dan keterpurukan. menyadari bahwa sekuat apapun berusaha tapi tak bisa mengubah apapun pasti rasanya sangat menyakitkan. banyak orang berhenti, banyak orang hidup dalam penyesalan. lalu apa yang seharusnya dilakukan? aku harus BERPENG...

sebuah pukulan keras telah kualami. tak kusangaka, hal ini membuatku kehilangan optimismeku. aku orang yang pantang menyerah, kemarin telah menyerah kalah. sekuat apapun aku berusaha, aku tak mengubah apapun. justru semakin memprburuk. mungkin ambisi dan optimismeku yang meledak2 faktor semuanya. aku harus belajar untuk tahu kapan harus berhenti. sebab menjadi orang yang tak prnah menyerah itu berbahaya dan merepotkan. paling tidak sekarang aku bisa menyadari semua itu. optimisme dan ambisi bisa menjadi kekuatan besar yang tak terpatahkan, tapi yang tak kalah penting adlah harus tau kapan waktunya untuk berhenti/ haaaah.. lama2 aku bisa menjd realistis. tidak , aku harus memperbaiki ini. aku masih membutuhkan idealismeku. "negara api membutuhkan pemimpin baru yang idealis yang pendiriannya tak tergoyahkan oleh apapun." (jendral Iroh) terimakasih Tuhan, KAU telah menyadarkan aku betapa cinta yang seperti ini tak layak untuk diperjuangkan. ajari aku untu menilali cinta yang ...

kupertaruhkan semuanya pada waktu.. biarkan waktu yang mengakhiri segalanya.. kalau dari tiap detik waktu berjalan, kami harus berpisah.. terjadilah.. kalau dari tiap detik waktu berjalan, kami bisa bersama.. terjadilah.. tapi.... aku tak yakin... karena aku tahu, di sinilah awal perpisahan kami dari sinilah semuanya akan terjadi. meski aku tau semua itu.. aku ingin melakukannya.. memang bodoh.. hanya saja, aku tak ingin berhenti berharap.. jika aku ingin berharap, di sinilah tempatnya.. untuk terakhir kalinya,,

apakah benar apa yang kulakukan ini? aku tak tahu! apakah aku bisa mempercayainya? aku ingin mempercayainya. hanya saja, ini masih terlalu mustahil gabiku. aku tak mengerti apa yang dia pikirkan apa yang dia rencanakan. she never told me!! kian hari aku makin tersesat. dia bilang, dia melakuakn semuanya ini karena dia hanya ingin menyayangiku saja. ternyata dia punya niat seperti ini. aku tak pernah mengerti. dia begitu rumit. tak prnah membicarakannya, terus menghindar,dan membelokkan fakta. itu yang membuatnya rumit. lagi2 aku harus tersesat dan terombang-ambing oleh perasaan yang tak menentu. tapi, cinta itu percaya. dan aku ingin mempercayainya. semoga dia tidak membohongiku, sebab jika itu terjadi... entah lukaku bisa sembuh atau tidak. " beth, meskipun kedengarannya aneh. tapi aku percaya padamu. lakukan apau yang ingin kau lakukan. aku percaya kau akan mewujudkan niatmu. aku tak akan menghalangi jalanmu. aku akan diam dan menunggu. sebab aku percaya padamu.."

I refused to believe that it could be so, there's no way that I'm in love with you, I lied to myself that it's just a petty jealousy, that I must be feeling lonely, but I cannot hide it anymore. I think I love you But it must be so, Cause I miss you without you, I cannot do anything, and you are always on my mind, so seeing this, it must be, I was unaware, but now I can see that your presence have delved deeply into my heart. We are not meant for each other, and being friends is the best thing for us, there isn't a single thing we have in common, so I claimed there's no way we can be lovers, but I don't want to make excuses anymore. why didn't I know that it was you, why couldn't I see it when it was right in front of me, it was beside me all along, but only now can I see love.

ayo cermati kenapa aku terluka lagi.. mungkin ini sedikit menyakitkan, tapi ini bisa menjadi pembelajaran untuk kedepan.. yang paling aku sesali adalah bahwa aku terlalu menonjolkan perasaanku. prosentase antara perasaan dan logika tidak seimbang.timpal.. perasaanku terlalu banyak berperan dan mengambil alih. imbasnya, aku terlalu sering terombang ambing. aku jadi leabil dan tak menentu. seharusnya aku lebih tenang dan memberi logika lebih banyak porsi.. mungkin ada hubungannya dengan ketidak seimbangan porsi. aku jadi terkesan psikopat. jelas saja, seolah memaksakan dia mnerima cintaku. tetap maju meski sudah ditolak. what I was thinking? padahal aku dulu gak begini.. mingkin karena sekarang kelpercayaan diriku lebih. ini justru menjadi boomerang bagiku.. mungkin aku juga harus memikirkan lagi untuk tidak mencintai perempuan yang usianya jauh di bawahku. sebab, perbedaan cara berpikir dan sudut pandang sangat mempengaruhi. seharusnya aku mendengarkan teman2 ku."dia tidak cocok ...

tuhan, apakah jantung ini masih bisa menahan rasa sakit lagi? apakah sel darah putihnya masih mampu mengobati luka? jujur tuhan, aku benar2 sakit. sudah lama aku tak terluka lagi.. aku memang pernah cukup mampu mengobati luka itu karena aku sering terluka. tapi tuhan, aku tak siap dengan yang satu ini. sakitnya, benar2 menembus jantungku. aku tau tuhan, luka ini memang harus ada supaya aku bisa belajar untuk menyembuhkannya. hanya saja, aku lelah selalu terluka dan apakah tidak apa2 kalua kau terus terluka? aku takut akan menjadi gila dan kehilangan akal sehat. aku hanya bisa menggunakan kebencian untuk menghibur diri. menyedihkan... tuhan, meski begitu.. aku ingin mempersembahkan luka2 ini sebagai kurban yang nyata bagimu.. terimalah... sebagai tanda kepasrahanku..

aku akan mengingat rasa sakit ini. pengkhianatan dan hinaan. tak akan kulupakan. kebencianku sebesar cintaku padanya.. aku membencinya, benar2 membencinya. saat dia mengkhianai dan menghapus keberadaanku. saat itu kebencian berkobar di dadaku.. "tak akan kulupakan apa yagn telah kau lakukan. kau memintaku tetap berharap, tapi saat aku mulai memilih untuk berharap, kau mengkhianatinya begitu saja. aku membencimu".. " cintaku sudah berubah menjadi kebencian dan kebencian ini tak akan terobati. sat cinta mendapat perlakuan yang salah, dia akan segera berubah menjadi kebencian. kobaran harapan itu telah berubah menjadi kebencian yang tak akan padam oleh apapun. aku memilih untuk membencimu.. aku tak akan menyesal..

Banyak yang mesti kita lakukan selama menjalin hubungan dengan seseorang. Harus ini, harus itu, gak boleh ini, gak boleh itu… Wah, banyak banget deh. Sampai kadang kita sempat membukukan tiap aturan yang kita dan pacar kita buat selama berkomitmen untuk menjaga hubungan kita. Ganti pacar, ganti buku dong? Repot juga ya… Kalau begitu aturan itu kita buat menjadi ‘tak tertulis’ seperti kebiasaan adat. Bukannya jika ada aturan kita wajib menaati? Ya, benar; tetapi kita tetap tidak memiliki hak apa-apa atas hidupnya. 1. Si Cowok Wajib Mengantar-Jemput Si Cewek Jika cowok melanggar aturan itu siap-siap saja menerima kemungkinan-kemungkinan yang terjadi. Cewek pengertian>> ia akan berusaha untuk menerima keadaan Si Cowok dan mencoba mengatakan hal-hal yang membuat Si Cowok tidak terlalu merasa bersalah. “Oh gitu ya, sayang… Ya sudah gak apa-apa kok sayang, aku ngerti. Sekarang kamu tenang ya, aku masih bisa pulang naik taksi kok. Love you.” Tetapi sayang, cewek yan...

kau tau, aku benar2 mencintaimu... tapi, kau tak pernah mau memberi jawabmu... apa kau ingin aku gila karena ketidakpastian ini?? kau memang tidak membohongiku, tapi kau menyesatkanku. situasi yang aneh ini, membuatku tak bisa bersikap rasional... aku benar2 labil.. lebih labil dari keyong dan iskariot.. aku sudah sangat lelah menantikan jawabmu.. aku.... SANGAT MENCINTAIMU!!!!!! harus bagaimana lagi aku mengatakannya...?? aku mencintaimu... dan aku mulai gila... lelah... lelah sekali.. bahkan rasa perih di lambungpun tak terasa... terlalu lelah untuk merasa lapar.. aku parah!! aku gila!! aku...... sesat...