No Regret Life

Aku ada, aku berada, aku mengada untuk apa? mengapa? bagaimana? dimana? untuk siapa? Aku ada untuk kembali pada Sang Keberadaan. Rohku berasal dari Dia. Aku sedang mengembara sekarang. Seorang pengembara berpetualang untuk menemukan Kesejatian Dirinya. lalu pada akhirnya akan kembali pulang. untuk itulah aku mengada. Aku tak tahu mengapa Sang Sumber merancang Grand Design ini. Apakah Ia bosan mengada seorang diri dan membutuhkan hiburan? aku tak mengerti. mungkin aku yang belum sadar. tapi setidaknya, aku mengada karena mendengarkan hati nuraniku; suara roh, suara kebenaran absolut pada pribadiku. aku mengikuti hatiku.. Hampir semua makhluk ciptaan lahir lewat kedua orangtuanya. tapi tidak dari mereka. sebab semua makhluk lahir dari Sang Sumber. aku pun begitu. bagaimana kedua orangtuaku berusaha memperoleh keturunan tapi mereka hanya menjadi sarana dalam Sang Pencipta menciptakan manusia dan lingkaran kehidupannya. lalu, aku mengada dengan mengalahkan diriku sendiri; hawa nafsu, kein...

Setahun yang lalu, aku keluar dari persembunyianku. dari kesendirian dan kepedihan karena tak seorangpun yang mengenalku, seolah aku tak pernah ada. di waktu itu, aku memendam banyak sekali luka, banyak sekali kegagalan. aku ingian mengubah itu. lalu, aku putuskan untuk keluar dan masuk pada sebuah komunitas kaum muda. aku ingat sekali kalimat yang kuucapkan saat ayahku bertanya, aku mau kemana, "sudah saatnya aku merebut kembali kehormatanku", kataku. Lalu, setelah setahun, egoku puas dengan kehormatan. tapi itu tidak mengisi kekosonganku. ada hal lain yang lebih dalam aku cari. Kebahagiaan Sejati. aku menyadari itu saat aku mulai mengalami apakah Kebenaran itu. untuk inilah aku hidup. aku bisa menertawakan kepicikan wawasanku dulu, dan tersenyum melihat ketololanku. meskipun sekarang aku sudah kotor dan masih jauh untuk kembali pada Kesempurnaan, aku mempersembahkan seluruh "usaha"ku pada Sang Keberadaan, "usaha" untuk kembali kepada Kemurnian... menanti...

Saat aku berbicara tentang apapun dengan orang2, satu hal yang tidak aku sadari, orang2 melihat kemarahan dalam kata2ku. aku mulai bertanya kenapa dan kenapa aku tidak menyadari itu. Lalu, suatu ketika aku menemukan pertanyaan, "apa yang terjadi jika yang kurasakan hanyalah kebencian?" aku mulai merenungkan. saat aku menemukan ketidaksadaran pada orang2, apakah aku berbuat sesuatu karena membenci ketololan mereka itu, atau karena aku mengasihi mereka? sehingga aku selalu berusaha menyadarkan mereka tentang hal2 yang dalam dan mendasar. dua buah motif.. intensi.. yang berbeda yang harus disadari. Benar, aku bergerak... mengambil banyak risiko karena aku kecewa pada situasi riil yang ada. aku kecewa pada orang2 yang seharusnya membawa orang lain ke tempat yang lebih dalam malah "menyesatkan"mereka pada dunia pikir dan ego. aku kecewa pada teman2ku yang membanggakan hidupnya tapi tidak tahu hidup itu apa, bagaimana,mengapa, mau apa, dan untuk apa. kekecewaan itu semaki...

Dalam peregrinasiku semalam, aku memperoleh 2 kesadaran baru. pertama, hidup adalah samsara. kedua, ketekunan, kesabaran, dan keberanian akan membantuku bebas dari samsara. saat berjaln, entah dari rumah ke gua atau dari gua ke palur, aku merasakan beban dan penderitaan. aku pun merasakan kesendirian yang pedih. aku selalu dihadapkan pada pilihan, "jalan mana yang harus kulalui?", "apa yang akan terjadi kalau aku lewat jalan itu?","jangan2 ada sesuatu." kekuatiran2 itu muncul dan membuat gejolak kuat dalam sanubariku.. lalu aku sadar, bahwa hidup juga seperti ini, dihadapkan pada banyak pilihan dan kekuatiran, terkadang merasa sendiri menanggung beban dan penderitaan. lalu, seluruh daya2 hidupku berkomitmen untuk lepas dari itu. bebas dari penderitaan dunia. keluar dari lingkaran samsara. aku menjadi semakin berkobar untuk mencapai semua itu. aku bisa melihat ujung jalannya, tapi aku harus tetap berjalan untuk sampai ke sana. lalu aku sadar bahwa yang kub...

hahaha saya tidak akan menanggapi, sebab itu percuma. seperti menjelaskan pelangi pada orang buta.. hanya... begini, saya tidak akan pernah membuat reportase.. tidak ada gunanya bagi saya. saya hanya akan menulis tentang penyadaran tentang kesejatian. saya bicara soal Kesadaran.. "K" besar... saya tahu pst akan banyak penolakan dan tidak dipahami.. saya memahami.. Anda harus merasakan sendiri jika ingin memahami kata2 saya.. saya bukan orang super.. saya bukan orang pintar.. saya hanya lulusan SMA.. orang bodoh.. tapi bagaimana saya bisa dengan berani menulisakan hal2 sperti itu? hahaha jawabnya, saya tidak hidup dalam dunia pikiran.. saya hidup dalam dunia Kesadaran.. sejak awal saya sudah siap dengan semua konsekuensinya.. bahkan saya siap diekskomunikasi oleh Gereja. itu tidak masalah bagi saya.. saat seseorang sudah menemukan Kebenaran, dia akan melihat betapa bodoh2nya orang2 dunia ini.. melihat mereka mengejar dan membanggakan hal2 yang sebenarnya justru menghambat me...