No Regret Life

hmhmhm natal tahun ini aku masih sendiri.. harapanku di tahun2 yang lalu belum tercapai; merayakan suka cita natal bersama belahan jiwaku.. impian dan harapan ini akan selalu kubawa.. sebab aku ingin merasakan kembali kenangan waktu itu.. saat aku tidak sendiri merayakan kelahiran baru.. saat kegembiraan itu bisa dibagi dengan orang yang spesial.. aku ingin merasakannya lagi.. aku tak lagi terobsesi untuk hal yang satu ini... biarlah semuanya terjadi sesuai adanya.. aku sudah melakukan yang mampu kulakukan saat ini.. satu hal yang pasti, aku tetap berpengharapan.. aku tetap memegang harapan itu.. aku percaya, kelak akan terjadi.. dimana ada seseorang di sampingku, berbagi suka cita.. dan aku tak menginginkan apapun lagi.. tapi setidaknya banyak hal yang bisa kusyukuri saat ini.. meskipun belum bisa kutemukan belahan jiwaku, aku punya banyak teman sekarang.. itu artinya dalam hakikat kesendirianku, aku tidak sendiri.. sebab aku punya teman.. itu sudah cukup menghiburku..=) selamat hari...

jika cinta menyakitimu, diamlah.. jika dunia meninggalkanmu, duduklah.. jika jiwamu keluar dari tubuhmu, biarlah.. kepedihan adalah anugrah, kita tidak pernah meminta perasaan tersakiti, ditinggalkan, dan kekosongan adalah sejarah.. orang bijak lebih memilih untuk menghadapi, menerima, dan memaknai bukan bersembunyi atau lari mencari penghiburan diri. banyak orang tidak tahu bagaimana melakukannya padahal setiap orang harus menemukan sendiri caranya.. berani masuk ke dalam diri adalah kuncinya. cinta adalah bentuk energi ia tidak pernah pergi atau mati.. orang2 yang kita cintai bisa datang dan pergi tapi tidak benar2 pergi sebab ia hidup di dalam hati dan akan terlahir kembali dalam bentuk cinta yang baru pribadi baru.. setiap perpisahan akan selalu diikuti perjumpaan baru..

dalam minggu ini aku mengalami 3 mimpi buruk yang sama... mimpi ditinggalkan oleh orang yang sama.. aku mulai bertanya pada diriku.. mimpi ini ingin bicara apa padaku.. apakah aku harus tetap melangkah ke depan atau aku harus tetap menoleh ke belakang? dalam hatiku, sebenarnya aku ingin mengaharapkannya.. tapi aku mencoba lebih memahami situasi ini.. aku ingin keluar dari polaku,,, aku ingin belajar untuk tidak berkeinginan... artinya benar2 belajar untuk melepaskan diri dari segala sesuatu termasuk keinginan untuk dicintai dan mencintai.. dari keinginan untuk menjalin hubungan dengan seseorang.. aku ingin berusaha lebih memurnikan kembali motivasi cintaku.. sebab, selama ini yang kurasakan hanyalah eros yang memenjarakan jiwaku kedalam kepedihan mendalam,, aku ingin keluar dari lingkaran kesengsaraan ini... keep moving forward..

belakangan ini saat aku menyelesaikan refleksi ada perasaan menyesak di dada, seperti sebuah keraguan apakah aku bisa menghidupi apa yang sudah kutemukan. sebab sebuah kesadaran tanpa aksi adalah mati. tanpa aksi tak akan ada reaksi. dengan kata lain aku tidak mengubah apapun.. aku bertanya2 apakah aku bisa konsisten dengan kesadaran bahwa pada hakikatnya manusia itu sendiri.. sehingga walau dalam keadaan apapun aku tak akan lagi merasa kesepian. apakah aku bisa menerima keadaan apapun dalam hidupku? sebab saat aku berusaha melakukan sesuatu tentang itu, aku sedang menggoreskan sendiri lukaku. apakah aku bisa menerimanya, membangun keikhlasan dan hidup penuh syukur? sebuah dinamika yang mungkin akan sulit dihadapi.. tapi aku harus ingat satu hal ini... seperti berada di dalam terowongan, aku selalu bisa melihat ujungnya.. tapi aku tetap harus berjalan untuk sampai kesana.. mungkin akan menemukan bahaya runtuh, binatang berbisa, atau apapun yang bisa membunuh... tapi aku harus tetap...

Negeri impian adala negeri dimana seluruh masyarakatnya hidup dalam ketenangan, senyuman, syukur,kegembiraan, hudup dalam sebuah harmony kebahagiaan. tak seorangpun merasakan kepahitan.. bahkan tiada secangkir kopipun yang terasa pahit.. negeri ini tak memerlukan gula, sebab kebahagiaan membuat segalanya manis,, serbuah utopia yang selalu kuharapkan, kurindukan untuk dimiliki. tapi, negeri yang kutinggali sekarang seperti negeri salju yang sepanjang tahunnya selalu musim dingin, seperti negeri pasir yang yang tak pernah turun hujan.. negeriku dipenuhi oleh keputusasaan dan kepedihan. negeri yang hanya memiliki harapan sebatas harapan. negeri dimana impian merupakan hal yang menyakitkan. negeriku, dipenuhi oleh orang2 sakit.. setiap orang merasakan sakit di dada, tapi tak seorangpun memiliki luka.. perih tapi tak ada luka.. negeriku adalah negeri ketidakberdayaan. negeri dimana setiap harinya selalu turun hujan.. tidak pernah ada hari dimana angkasa bersinar cerah. negeri dimana pel...

CINTA yang AGUNG Adalah ketika kamu menitikkan air mata dan MASIH peduli terhadapnya.. Adalah ketika dia tidak mempedulikanmu dan kamu MASIH menunggunya dengan setia.. Adalah ketika dia mulai mencintai orang lain dan kamu MASIH bisa tersenyum sembari berkata ‘Aku turut berbahagia untukmu’ Apabila cinta tidak berhasil…BEBASKAN dirimu… Biarkan hatimu kembali melebarkan sayapnya dan terbang ke alam bebas LAGI .. Ingatlah…bahwa kamu mungkin menemukan cinta dan kehilangannya.. tapi..ketika cinta itu mati..kamu TIDAK perlu mati bersamanya… Orang terkuat BUKAN mereka yang selalu menang..MELAINKAN mereka yang tetap tegar ketika mereka jatuh

jika air dan tanah akan menjadi kayu.. tanah dan angin menjadi pasir.. api dan tanah menjadi lava.. cahaya dan angin menjadi apa? bahkan tidak seperti angin yang membuat kobaran api semakin kuat, atidak seperti air yang menghantarkan kilatan petir, cahaya dan angin tidak menghasilkan senergi. dua abuah elemen yang mati bila disatukan. lalu untuk apakah keduanya disatukan jika tak mempunyai makna? bahkan dua elemen yang saling melemahkanpun mempunyai makna. seperti api dan air yang menjadi awan dan uap. lalu akan jadi apa cahaya dan angin? cahaya berbias dan berpijar, sedangkan angin berhembus dan menerjang. tidak ada artinya semuanya itu? akankah hanya berhenti sebagai dua jenis energi yang tak bersinergi? mungkinkah ada ruang dimana keduanya saling melengkapi? aku tak pernah tahu...

anjing!! keren banget nih lagu...

kau tahu salah satu hal yang paling menyakitkan di dunia ini selain kesendirian? benar, saat kita ingin melakukan sesuatu tak tak bisa melakukannya.. sebuah kemarahan muncul dari setiap gumpalan rasa yang entah berasal dari mana.. sebuah kebodohan yang akhirnya disadari. memang, ini bisa menjadi sebuah motivasi, sebuah alasan untuk terus memperbaiki diri demi menjadi pribadi yang sempurna.. tapi, aku... aku terlalu lemah untuk itu.. mungkin juga aku terlalu kuat untuk tidak ingin menjadi kuat. aku tak tahu.. mungkin juga aku tak mau tahu.. yang jelas, saat aku ingin mencintai tapi aku sadar kalau aku tidak siap.. rasanya benar2 menyakitkan.. seperti bukan menjadi diriku sendiri.. dalam hal ini, aku membenci diriku sendiri. sebab, orang seperti aku seharusnya bisa menjadi lebih kuat.. tapi sekarang, bahkan dengan semua kekuatan di dunia, aku masih lemah.. fool again.

An empty street An empty house A hole inside my heart I'm all alone and the rooms are getting smaller I wonder how, I wonder why I wonder where they are The days we had, the songs we sang together And oh my love I'm holding on forever Reaching for a love that seem so far Chorus: So I say a little prayer And hope my dreams will take me there Where the skies are blue To see you once again, my love Overseas from coast to coast To find the place I love the most Where the fields are green To see you once again, my love I try to read I go to work I'm laughing with my friends But I can't stop to keep myself from thinking I wonder how, I wonder why I wonder where they are The days we had, the songs we sang together And oh my love I'm holding on forever Reaching for a love that seem so far Repeat chorus To hold you in my arms To promise you my love To tell you from the heart You're all I'm thinking of I'm reaching for a love seem so far

biarlah orang2 menyebutku ateis. tak apa. dinamika yang ada di dalam diriku hanya kau yang paham selama aku tak membagikannya kepada orang lain.yang kulakukan hanyalah ingin menjawab kegelisahanku tentang keberadaan tuhan, dengan cara yang berbeda dengan kebanyakan orang, berawal dari sebuah lpemikiran bahwa ia tidak pernah ada; sejalan dengan pemikiran Baron d'holbach bahwa semua bayi yang lahir ke dunia ini pada dasarnya ateis, artinya mereka tidak mempunyai pemahaman dan pengalaman apapun tentang tuhan. aku ingin memulainya dari situ. sebab jika aku tekun dalam hidup keagamaan, aku hanya akan terjebak dalam subyektivitas sempit dan trtutup terhadap setiap kemungkinan. kau belajar tentang ateisme dan aku memahami pemikiran2 itu. seoalah aku menemukan harta karun saat membaca tulisan para pembunuh tuhan itu.. sebab itulah yang ada di pikiranku yang belum bisa kubahasakan. walaupun begitu, aku juga belajar kristologi dan sejarah Gereja, sebab untuk menemukan sesuatu aku harus b...

pagi ini, saat aku membuka mata, hanya kesepian yang kurasa. aku merasa hidu ini kosong dan aku pun ragu apakah aku telah memaknainya. aku seperti berjalan tanlpa arah. hidup dengan pemikiran, "kemanapun aku pergi, sama saja." inikah yang disebut hilang arah? tapi, aku punya teman, aku punya kegiatan,aku punya orang2 yang mencintaiku. tapi kenapa? mungkin, karena aku tak punya orang untuk dicintai. benar, biasanya saat aku mencintai seseorang, hidupku tertuju padanya. tapi kini, tak ada cinta; aku tak punya tujuan. hidup terombang-ambing pada pemikiran liar. aku membuat hal2 aneh supaya hidupku tak membosankan. sejujurnya, aku ingin mencintai. tapi tak ada seorangpun yang bisa membuatku melakukannya. apakah aku sudah tak bisa mencintai? tak kusangka akan menjadi keras. aku hanya ingin mencintai, supaya kutemukan kembali arah hidupku..

semalah aku bermimpi, aku anak sekolah. suasanya yangkurasakan waktu itu, aku hanya siswa viasa yang selalu merasa bosan. aku melihat seorang gasis yang selalu sendiri, sepertinya dia dimusuhi teman2, entah kenapa. saat aku berjalan di lorong, orang2 memandangiku sambil berkata, "mereka berdua tidak diajak karena mereka sombong." dalam hatiku berkata, "apa yang dimaksud itu aku?" langkahku terhenti, kulihat gadis itu menangis. banyak orang melewatinya, tapi seolah tak melihat.. apa yang terjadi..  aku menghampirinya, mencoba mencari tahu apa yang terjadi. dia menunjukkan  secarik kertas padaku, sebuah daftar nama dan tugas. ternyata aku dan dia tidak diajak camping sekolah..hanya aku dan dia..dari semua siswa.. tapi kami diberi tugas membantu di panti asuhan. "sudahlah", kataku sambil memeluknya. entah kenapa aku seperti memahami kepedihan serta kemarahannya.. aku menggandengnya kembali ke kelas. seseorang memandangi kami sambil tersenyum menghina.. kuhaja...

Dulu saat aku masih ingin mencintai begitu kuat, perjuangan seperti apapun akan kulalui. aku bertindak seperti bukan manusia saja; tapi setidaknya aku melakukan yang yterbaik dariku. Lalu saat aku mengalami sebuah kegagalan lagi, aku menyadari satu hal, bahwa yang paling penting adalah bukan apa yang kusukai tetapi apa yang orang lain suka padaku. artinya, menyukai orang lain itu mudah bagiku, tapi orang lain menyukaiku itu hampir mustahil. sebab aku ini orang yang rumit. aku tidak punya waktu berurusan dengan gengsi. saat orang lain tertarik padaku tapi dia malu untuk memenangkan hatiku, lebih baik menyerah saja. jika orang itu tidak berjuang keras seperti ingin mempertaruhkan nyawa, lebih baik menyerah saja.. sebab jika fase itu tidak terlampaui, fase berikutnya tidak akan berhasil. karena dalam masa hubungan nanti akan ada proses yang sangat berat. dengan kata lain, yang kubutuhkan sekarang wanita yang tangguh dan penuh kesabaran. wanita yang memiliki hati yang luas yang penuh emp...

tak kusangka aku masih memikirkannya. bahkan di setiap malamku, dia masih muncul di mimpiku. sekuat inikah ikatan yang tercipta? atau hanya aku yang terlalu lemah hingga aku tak mampu menghapus tiap dorongan ini? memang benar warna yang telah tercipta tak akan terhapus oleh apapun. memori indah antara aku dan dia, semua ingatan yang telah terjadi selama ini, hanya itulah yang tersisa. sebabm satu hal pasti yang kita dapat dari cinta adalah sebuah memorai indah yang tak terlupakan. seperti lagu ini.. .. menyimpan sebuah kenangan yang hanya aku dan dia yang tahu.. hahahahaha XD cinta itu memang aneh. padahal aku sudah terluka, padahal dia mencintai orang lain, padahal aku sudah merelakannya, tapi tiap malam masih memimpikan dia. yaaaa..... mungkin memang perlu proses. semakin aku tidak memikirkannya, mungkin, banyangannya akn hilang perlahan.. itu yang menggangguku. aku hanya mencintai bayangan dan angan2.. orang yang kucintai sudah pergi, tapi bayangan dan angan2ku tidak pernah pergi...

kau merasa harus memulali segala sesuatunya dari awal, artinya melahirkan aku yang baru. bukan berarti aku harus memumali segala sesuatunya dari nol. tidak. sebab aku sudah mengumpulkan banyak hal. makna demi makna hidup telah terkumpul. dengan bekal litu akan kumantapkan kembali jati diriku; memperbaiki setiap kelemahan dan memperkuat keunikanku.. tak mau lagi hidupku berantakan. tak mau lagi dikalahkan oleh anak kecil. sebab aku sadar, meskipun gak punya apa2 aku punya keistimewaan. jadi, terlalu menyedihkan kalau aku kalah lagi. dengan kesadaran baru yang dibangun, aku tak akan kalah dilpertarungan berikutnya. siapapun lawanku, entah itu kehidulpan atau manusia, sama saja. sebab aku baru tak akan pernah mati.

aku tidak lagi memulai segala sesuatu dengan penuh keyakinan. kini, kumulai segalanya dengan penuh pengharapan. artinya, aku ingin lebih mengolah idealismeku. apa yang kuperjuangkan, dan yang paling penting, kenapa dan untuk apa aku berjuang. aku menyadari arti penting ini sat optimismeku dan ambisiku terpatahkan. aku terpuruk dalam kepedihan mendalam. sebab aku berjuang untuk diriku sendiri, mencri sebuah pengakuan dari setiap orang yang kutemui. aku melupakan satu hal penting, seharusnya kau menyadari bahwa kau juga mestinya berjuang untuk orang lain, dan terutama berjuang untuk kehendak Tuhan. sebab , aku pun tahu aku tidak berjuang sendiri, dan seandainya aku gagal, aku pun sadar kalau ini bukan kehendak Tuhan. jadi,jika aku ingin memperjuangkan satu hal, aku harus sadar kenapa dan untuk apa aku berjuang adalah utnuk Tuhan, untuk mewujudkan kehendakNya, bertumpu pada sebuah harapan bahwa yang kulakukan ini benar. sehingga pahit atau manis yang kudapat, tetap bisa kutemukan makna...

dahulu kala ada seorang penyihir tua yang berasal dari negeri yang jauh. suatu saat dia datang ke sebuah kerajaan untuk mengadakan pertunjukan . tiba2 tatapan matanya tertuju pada seorang gadis yang ada dsana. ternyata dia putri kerajaan itu.. sang penyihir tua pun jatuh cinta pada pandangan pertama dan memutuskan untuk tinggal dan mengajar sihir di negeri itu.. dia dan sang putri menjadi dekat.. bahkan hubungan mereka sudah seperti kakak adik.. meskipun sebenarnya sang penyihir mencintai sang putri dan ingin menikahinya.. suatu ketika dia melihat sang putri bermain bersama teman2nya di taman istana.. sang putri terlihat begitu bahagia.. sang penyihirpun berpikir,,,"inilah dunia sang putri. aku tak mungkin membawanya ke duniaku yang keras dan penuh pertentangan." diapun akhirnya sadar bahwa mencintai sang putri adalah mustahil.. sebab kedua dunia itu tidak mungkin disatukan.. seorang penyihir tak mungkin menikahi seorang putri.. jadi, sang penyihir itupun memilih untuk per...

salah satu hal yang paling menyakitkan dalam mencintai adalha saat kita dibiarkan tersesat dalam ketidaktahuan dan ketidakpastian.. saat kita mencoba mencari tahu jawabnya, hanya kebisuan yang didapat.. menyakitkan sekalli bukan? lalu aku berpikir bahwa jika seperti ini, aku yakin bahwa sebenarnya dia tidak mencintai dan hanya menjadikanku sebagai investasi.. maaf saja ya, kau salah orang... aku terlalu besar utk itu... kau gak akan sanggup... jadi.. aku memutuskan utk pergi, dan membiarkan dia hidup dengan dunianya, dan aku hidup dengan duniaku yang lebih kompleks.. dan mengumpulkan arti yang lebih dalam.. meskipun aku mencinta, tapi kalau hny aku saja yang mencintai sedalam ini.. lebih baik aku mencari cinta lain yang sma besarnya dengan cintaku.. yang bisa membahasakan cinta dengan jelas.. bukan sebuah kebisuan yang menyesatkan... thanks 4 everything..^.^

setelah semua yang terjadi aku memutuskan untuk mengambil jarak sebab pertama, kau harus menjaga profesionalitas sebagai seorang pendamping. harus netral dan bisa merangkul semua. jika aku dekat dengan dia, prioritasku akan terganggu dan logika tentang keadilanku jadi berubah. kedua, bekas luka oleh kebohongan dan pengkhianatannya terus mengingatkanku untu tetap berhati-hati. sekarang memang sudah membaik, tapi kalu terlena aku bisa terjatuh lagi.. makanya aku harus mengambil jarak. ketiga, sejauh yang aku tahu dia baru saja jadian dengan seseorang. hal itu yang membuatku hancur. aku harus mengingat itu. mengganggu hubungan orang sama sekali bukan gayaku.. keempat, dia tidak mempunyai perasaan apapun padaku apalagi cinta. jadi, kenapa aku harus ingin mendekatinya? ini sulit atau tidak, aku tak peduli. secara logika ini yang harus kulakukan. meskipun hatiku berkata cinta, akal sehatku memilih untuk mengabaikannya. cinta itu lebih baik dipendam. jika di dalam hati, tak ada seorangpun ...

belakangan ini kau menemukan bahwa aku sangat tidak menyukai kebohongan dan inkonsistensi. aku mencoba menggali lebih dalam tapi tak ku temukan apapun. aku cuma sampai pada pemahaman dimana kau menyadari bahwa aku membencinya karena aku sering mendapatkannya; saat dimana seseorang berkata "A" dan kelakuannya berkata "B". aku samlpai berpikir bahwa kebohongan yang kualami adalah sebuah penghinaan. orang bilang aku ini orang saklek. kalau berpegang pada satu hal, tak akan berpindah. memangnya kenapa? ada yang salah dengan itu? aku menyebutnya berprinsip. aku pun mencoba menggali kenapa aku bisa seperti itu. tapi yang jelas, aku bisa membenci orang hanya karena satu kebohongan. terserah apa kata orang tentang aku, yang pasti aku akan tetap berdiri pada pendirianku bahwa kebohongan dan inkonsistensi adalah penyakit yang tak akan kubiarkan sedikitpun mendekatiku..

aku menyadari kalau hidupku didukung oleh optimisme yang luar biasa. rasa keyakinan pada diri sendiri untuk meraih sesuatu itu benar2 tertanam dalam hatiku. dalam mewujudkan sesuatu, optimismeku menjadi senjata yang ampuh. terkadang menjadi sebuah ambisi yang tak terpatahkan. aku tahu betul bagaimana rasanya pantang menyerah, tak mundur walau selangkahpun, apapun tak bisa mematahkan semangatku. akhirnya aku baru menyadari satu hal setelah mengalami beberapa pukulan bahwa "optimisme tidak bisa menghalangi turunnya hujan". artinya, jika sesuatu harus terjadi, sekuat apapun aku mencegahnya, aku tak bisa mengubahnya. dengan kata lain, sekuat apapun berusaha , aku tak bisa mengubah apapun. lalu apa yang terjadi setelah itu? jelas sebuah keputusasaan dan keterpurukan. menyadari bahwa sekuat apapun berusaha tapi tak bisa mengubah apapun pasti rasanya sangat menyakitkan. banyak orang berhenti, banyak orang hidup dalam penyesalan. lalu apa yang seharusnya dilakukan? aku harus BERPENG...

sebuah pukulan keras telah kualami. tak kusangaka, hal ini membuatku kehilangan optimismeku. aku orang yang pantang menyerah, kemarin telah menyerah kalah. sekuat apapun aku berusaha, aku tak mengubah apapun. justru semakin memprburuk. mungkin ambisi dan optimismeku yang meledak2 faktor semuanya. aku harus belajar untuk tahu kapan harus berhenti. sebab menjadi orang yang tak prnah menyerah itu berbahaya dan merepotkan. paling tidak sekarang aku bisa menyadari semua itu. optimisme dan ambisi bisa menjadi kekuatan besar yang tak terpatahkan, tapi yang tak kalah penting adlah harus tau kapan waktunya untuk berhenti/ haaaah.. lama2 aku bisa menjd realistis. tidak , aku harus memperbaiki ini. aku masih membutuhkan idealismeku. "negara api membutuhkan pemimpin baru yang idealis yang pendiriannya tak tergoyahkan oleh apapun." (jendral Iroh) terimakasih Tuhan, KAU telah menyadarkan aku betapa cinta yang seperti ini tak layak untuk diperjuangkan. ajari aku untu menilali cinta yang ...

kupertaruhkan semuanya pada waktu.. biarkan waktu yang mengakhiri segalanya.. kalau dari tiap detik waktu berjalan, kami harus berpisah.. terjadilah.. kalau dari tiap detik waktu berjalan, kami bisa bersama.. terjadilah.. tapi.... aku tak yakin... karena aku tahu, di sinilah awal perpisahan kami dari sinilah semuanya akan terjadi. meski aku tau semua itu.. aku ingin melakukannya.. memang bodoh.. hanya saja, aku tak ingin berhenti berharap.. jika aku ingin berharap, di sinilah tempatnya.. untuk terakhir kalinya,,

apakah benar apa yang kulakukan ini? aku tak tahu! apakah aku bisa mempercayainya? aku ingin mempercayainya. hanya saja, ini masih terlalu mustahil gabiku. aku tak mengerti apa yang dia pikirkan apa yang dia rencanakan. she never told me!! kian hari aku makin tersesat. dia bilang, dia melakuakn semuanya ini karena dia hanya ingin menyayangiku saja. ternyata dia punya niat seperti ini. aku tak pernah mengerti. dia begitu rumit. tak prnah membicarakannya, terus menghindar,dan membelokkan fakta. itu yang membuatnya rumit. lagi2 aku harus tersesat dan terombang-ambing oleh perasaan yang tak menentu. tapi, cinta itu percaya. dan aku ingin mempercayainya. semoga dia tidak membohongiku, sebab jika itu terjadi... entah lukaku bisa sembuh atau tidak. " beth, meskipun kedengarannya aneh. tapi aku percaya padamu. lakukan apau yang ingin kau lakukan. aku percaya kau akan mewujudkan niatmu. aku tak akan menghalangi jalanmu. aku akan diam dan menunggu. sebab aku percaya padamu.."

I refused to believe that it could be so, there's no way that I'm in love with you, I lied to myself that it's just a petty jealousy, that I must be feeling lonely, but I cannot hide it anymore. I think I love you But it must be so, Cause I miss you without you, I cannot do anything, and you are always on my mind, so seeing this, it must be, I was unaware, but now I can see that your presence have delved deeply into my heart. We are not meant for each other, and being friends is the best thing for us, there isn't a single thing we have in common, so I claimed there's no way we can be lovers, but I don't want to make excuses anymore. why didn't I know that it was you, why couldn't I see it when it was right in front of me, it was beside me all along, but only now can I see love.

ayo cermati kenapa aku terluka lagi.. mungkin ini sedikit menyakitkan, tapi ini bisa menjadi pembelajaran untuk kedepan.. yang paling aku sesali adalah bahwa aku terlalu menonjolkan perasaanku. prosentase antara perasaan dan logika tidak seimbang.timpal.. perasaanku terlalu banyak berperan dan mengambil alih. imbasnya, aku terlalu sering terombang ambing. aku jadi leabil dan tak menentu. seharusnya aku lebih tenang dan memberi logika lebih banyak porsi.. mungkin ada hubungannya dengan ketidak seimbangan porsi. aku jadi terkesan psikopat. jelas saja, seolah memaksakan dia mnerima cintaku. tetap maju meski sudah ditolak. what I was thinking? padahal aku dulu gak begini.. mingkin karena sekarang kelpercayaan diriku lebih. ini justru menjadi boomerang bagiku.. mungkin aku juga harus memikirkan lagi untuk tidak mencintai perempuan yang usianya jauh di bawahku. sebab, perbedaan cara berpikir dan sudut pandang sangat mempengaruhi. seharusnya aku mendengarkan teman2 ku."dia tidak cocok ...

tuhan, apakah jantung ini masih bisa menahan rasa sakit lagi? apakah sel darah putihnya masih mampu mengobati luka? jujur tuhan, aku benar2 sakit. sudah lama aku tak terluka lagi.. aku memang pernah cukup mampu mengobati luka itu karena aku sering terluka. tapi tuhan, aku tak siap dengan yang satu ini. sakitnya, benar2 menembus jantungku. aku tau tuhan, luka ini memang harus ada supaya aku bisa belajar untuk menyembuhkannya. hanya saja, aku lelah selalu terluka dan apakah tidak apa2 kalua kau terus terluka? aku takut akan menjadi gila dan kehilangan akal sehat. aku hanya bisa menggunakan kebencian untuk menghibur diri. menyedihkan... tuhan, meski begitu.. aku ingin mempersembahkan luka2 ini sebagai kurban yang nyata bagimu.. terimalah... sebagai tanda kepasrahanku..

aku akan mengingat rasa sakit ini. pengkhianatan dan hinaan. tak akan kulupakan. kebencianku sebesar cintaku padanya.. aku membencinya, benar2 membencinya. saat dia mengkhianai dan menghapus keberadaanku. saat itu kebencian berkobar di dadaku.. "tak akan kulupakan apa yagn telah kau lakukan. kau memintaku tetap berharap, tapi saat aku mulai memilih untuk berharap, kau mengkhianatinya begitu saja. aku membencimu".. " cintaku sudah berubah menjadi kebencian dan kebencian ini tak akan terobati. sat cinta mendapat perlakuan yang salah, dia akan segera berubah menjadi kebencian. kobaran harapan itu telah berubah menjadi kebencian yang tak akan padam oleh apapun. aku memilih untuk membencimu.. aku tak akan menyesal..

Banyak yang mesti kita lakukan selama menjalin hubungan dengan seseorang. Harus ini, harus itu, gak boleh ini, gak boleh itu… Wah, banyak banget deh. Sampai kadang kita sempat membukukan tiap aturan yang kita dan pacar kita buat selama berkomitmen untuk menjaga hubungan kita. Ganti pacar, ganti buku dong? Repot juga ya… Kalau begitu aturan itu kita buat menjadi ‘tak tertulis’ seperti kebiasaan adat. Bukannya jika ada aturan kita wajib menaati? Ya, benar; tetapi kita tetap tidak memiliki hak apa-apa atas hidupnya. 1. Si Cowok Wajib Mengantar-Jemput Si Cewek Jika cowok melanggar aturan itu siap-siap saja menerima kemungkinan-kemungkinan yang terjadi. Cewek pengertian>> ia akan berusaha untuk menerima keadaan Si Cowok dan mencoba mengatakan hal-hal yang membuat Si Cowok tidak terlalu merasa bersalah. “Oh gitu ya, sayang… Ya sudah gak apa-apa kok sayang, aku ngerti. Sekarang kamu tenang ya, aku masih bisa pulang naik taksi kok. Love you.” Tetapi sayang, cewek yan...

kau tau, aku benar2 mencintaimu... tapi, kau tak pernah mau memberi jawabmu... apa kau ingin aku gila karena ketidakpastian ini?? kau memang tidak membohongiku, tapi kau menyesatkanku. situasi yang aneh ini, membuatku tak bisa bersikap rasional... aku benar2 labil.. lebih labil dari keyong dan iskariot.. aku sudah sangat lelah menantikan jawabmu.. aku.... SANGAT MENCINTAIMU!!!!!! harus bagaimana lagi aku mengatakannya...?? aku mencintaimu... dan aku mulai gila... lelah... lelah sekali.. bahkan rasa perih di lambungpun tak terasa... terlalu lelah untuk merasa lapar.. aku parah!! aku gila!! aku...... sesat...

dulu, hal yang paling kuinginkan dalam hidupku adalah membuat semua orang mengakui keberadaanku. sederhana saja, semuanya berawal dari rasa sakit karena tak diperhatikan dan dipedulikan siapapun. kini, setelah aku menjadi orang yang sangat kuat; keberadaanku diakui dimana-mana, aku tetap merasa masih ada yang kurang. setelah aku mencoba berusaha merenungkannya, akhirnya aku sadar bahwa prinsip aku tak akan mencintai sampai aku benar2 layak untuk dicintai, sudah tak relevan lagi bagiku. sebab aku menyadari ada 2 sudut pandang. jika aku melihat itu dari kelemahan2ku, aku memang tak layak. tapi jika aku melihatnya dari setiap kelebihanku,justru lebih banyak orang yang tak layak untukku. bukannya aku sombong, karena aku memang begini.. aku.. adalah orang yang kelak akan menguasai dunia ini dan aku tak layak untuk sampah. aku harus menyatukan kedua kepribadian ini. atau jika tidak, kubunuh saja kepribadian lemahku itu. mungkin aku akan kehilangan kerendahanhatiku.. dan akan lebih banyak ke...

benar kata iskariot. aku sudah lelah. dulu aku sempat benar2 lelah. tapi harapan2 baru itu muncul dan memberiku tenaga baru untuk terus berjuang. dari beberapa titik semangat yang ada di hatiku, satu persatu kini mulai padam. tinggal menunggu waktunya aku menjadi seperti kaleng kosong yang tak berisi. setiap kebodohan yang kusadari, satu kobaran padam. setiap aku kehilangan satu kobaran, kobaran lalin semakin melemah. entah sampai kapan aku bisa bertahan. entah apa bisa kukobarkan kembali apiku. aku tak tau.AKU SUDAH LELAH!! BENAR-BENAR LELAH..AH!! tak kusangka aku akan jatuh seperti ini. padahal kemarin aku seperti di atas awan. lalu seperti plenary devastation , tiba2 aku kehabisan tenaga. Tuhan, aku masih ingin berjuang. aku masih ingin meraih mimpiku. aku masih ingin mewujudkan ambisiku.. tapi aku LELAH.. apalagi, cinta ini membuatku semakin lemah. ternyata, inilah kelemahan terbesarku. orang setangguh aku kalah oleh cinta... seperti archiles... tapi aku tak mau mati seperti dia.. ...

entah apa yang kurasakan ini benar atau tidak, aku hanya merasa begitu bungah, seolah aku tak akan pernah sendiri; seolah ada seseorang yang menemaiku; seolah aku berbagi hati dengannya.. bodoh!! mana mungkin itu terjadi. terakhir kali aku merasa sepoerti ini, aku menerimanya begitu saja.. hasilnya, aku terluka. aku memang kuat dan sekalipun terluka aku punya banyak cara untuk menyembuhkannya. tapi aku tak ingin terluka lagi.. bukan apapa..cuma harga diriku yang tak bisa menerimanya.. saat ini, aku tak akan mengatakn kalau aku jatuh cinta sekalipun aku mencintai.sebab sselama ku masih belum layak untuk dicintai, aku tak akan mencintai. payah! dari dulu selalu begini. aku tak pernah bisa membuat diriku layak. atau memang semuanya ini cuma kekuatiran dan asumsiku saja.? terkadang aku tak tahu apa yang harus kulakukan dengan perasaan ini. memandam atau meluapkannya,semuanya sama saja.. jika seandainya ada seseoran g datang dan mengungkapkan cinta padaku.. kalu dia bersedia juga mencinta...

I'm getting foolish driven by feeliln' what a stupid I am Im crazy, I think yes, Iam crazy crazy about you what I have done? I am doing this... doing that.. oh, cribes! this is a fool.. you, why you!! many times I didnt feel about love why should I meet you? I have to feel it again! feelin' this fool in the time? what I am thinking about? huft! fool again.. even this is one of my dreams... but dreams are dreams. I aint gonna do ever fool anymore.. . coz I still got my soul..

hey, seseorang yang pernah berbagi sesuatu denganku, aku merindukanmu. dulu, demi sesuatu itu kau rela meluangkan waktumu yang sedikit itu. lalu, kau mempercayaiku untuk merawatnya bersama. waktu itu aku dengan senang hati menerimanya sekalipun harus mengorbankan milikku sendiri. meski sederhana, bagiku, itu sangat berarti. tak ada yang pernah melakukan itu sebelumnya . sayangnya, jarak itupun muncul dan merusak segalanya. tapi karena luka yang tertoreh akibat jarak yang tercipta itulah aku jadi memantapkan kembali komitmenku untuk membuat diriku diakui semua orang. jadilah aku yang sekarang. tak kusangka, kau muncul lagi dalam hidupku dan menyapaku setelah sekian lama. tapi aku tak tahu lagi harus bagaimana. aku merindukanmu tapi aku tak tahu harus mulai dari mana. yang jelas, aku merindukanmu. hanya itu yang ingin kukatakan. aku tak berharap banyak semuanya kembali seperti dulu. tapi setidaknya tidak ada kebencian. sehingga aku bisa dengan bangga mengatakan bahwa kau ...

saat sebuah jarak yang besar terbentuk, jurang yang dalam terasa tak mungkin tuk diseberangi, apa yang harus kulakukan untuk sampai ke seberang? bisakah aku memperkecil jaraknya lalu kubuat jembatan? mungkin baru sebatas itu yang bisa kulakukan. sebab aku tak akan bisa menghilangkan jarak itu. aku hanya bisa membuat jembatan untuk menyatukannya. tapi, seberapa panjang jembatan itu? memang tergantung pada jaraknya, hanya saja aku berharap jarak yang lebar itu semakin kecil. jika tidak bisa, tak apa. panjang pendek jembatan tidaklah penting. sebab, yang manapun, harus tetap kulewati. kalau tak berani melewatinya, cita2 tak akan teraih, impian tak akan terwujud. kedengarannya memang sulit danlebih mudah kalau menyerah. tapi, kalau menyerah impian tak akan terbuka dan masa depan tak akan terlihat. baiklah, akan kuperkecil jaraknya lalu kubangun jembatan itu; jembatan cita-cita.

aku tak tahu kenapa aku harus memikirkan semua ini. Kenapa aku harus peduli dengan apa apa yang akan terjadi pada paguyuban ini? kenapa aku harus berusaha menyadarkan bahwa mereka adalah masa depan Gereja yang suatu saat akan hancur secara institusi? Kewnapa aku harus memikirkan perkembangan mental mereka? kenapa aku memikirkan keprihatinan2 ini padahal yang lain belum tentu memikirkannya? kenapa aku begitu bodoh sampai harus mau berpikir seperti ini? aku cuma berpikir, kalau Gereja hancur, apa orang mudanya masih terus mengimani Yesus di tengah arus mayoritas yang semakin menguat? kalau mentalistas orang mudanya seperti ini, aku tak yakin . inilah keprihatinan mendasarku. pdahal, kita sedang dalam kondisi kritis; seperti bom waktu yang siap meledak kapan saja. Apakah orang mudanya sudah siap meneriam setiap perubahan itu? seandainya perubahan itu terjadi, hanya ada dua pilihan; menyerah dan ikut arus perubahan atau teguh dalam pilihan meskipun tersakiti. untuk tetap teguh, yang si...

Aku berpikir, bagaimana caranya menumbuhkan kembali rasa percaya diri dan optimis untuk menghadapi sesuatu.. bagaimana menghilangkan sikap pesimis. lalu aku teringat pada apa yang pernah kulakukan; live in. waktu itu, aku tak begitu paham tujuannya. aku harus tinggal di sebuah daerah terpencil dengan masyarakat yang sama sekali tak kukenal; memahami dan menghidupi cara hidup mereka. Perasaanku saat itu "aku ingin segera menyelesaikan ini." sebab aku merasa tak nyaman dan sendirian saja. Namun pada akhir program aku disadarkan bahwa memahami keprihatinan mereka dan mengapa mereka bisa bertahan, itu yang paling penting. Mereka adalah petani tembakau , hampir 5 tahun hasil panenan merugi, tapi mereka tetap menanam. dorongan batin apa yang menggerakkan mereka? ternyata harapan. harapan lah yang membuat mereka tetap menanam meski sebelum dan sebelumnya merugi. itulah sebenarnya yang harus kupelajari; harapan. Lalu setelah aku kembali ke kehidupanku sendiri, apa yang berbeda dari ...

aku mulai merasa lelah... mungkin suasana ini penyebabnya. perasaan saling menghindar.. tak legi menyapa.. susah bekerja sama.. mungkin begini, "aku pikir akan lebih baik begini.... begini...." tapi ada yang," mau diapakan lagi... wis ngene wae."perbedaan cara berpikir antara orang lama dan orang baru. aku mengerti itu. orang baru mempunyai ide dan cara2 baru, tapi orang lama cenderung realistis dengan melihat pengalaman. aku mengerti sekali mekanisme ini. Lalu, apa penyebabnya? mungkin jarang ada orang baru yang mempunyai keberanian bersuara, sehingga terbentuk pola pikir tertentu tanpa tersentuh pembaharuan. sekalipun ada, cenderung sejalan dengan orang lama. sebuah kemapanan yang tak tertembus. Dalam kasus ini, aku nyaris benar2 sendiri..entah sampai kapan aku bisa bertahan? aku merasa, jika seperti ini terus, aku hanya akan menjad seperti yudas, seolah berkianat dan rela dibenci demi rencana Tuhan. Sederhananya, aku hanya akan terbelenggu oleh pola pikir dan id...

aku pernah mengalami kekosongan ini; ditinggalkan, dibuang, tak diperhatikan dan dipedulikan siapapun. Sendiri di tengah keramaian. Banyak mata memandangku penuh kebencian. Suasana yang ta asing. Aku pernah mengalami ini. Bedanya, dulu ada dia. Dia yang selalu menemaniku di tengah keterpurukanku. Dia yang rela dibenci karen ingin bersamaku.Entah akan jadi seperti apa kalau dulu aku tak memiliki dia. Mungkin aku bisa gila dengan segala kelabilanku. Tapi ada dia; dialah ombak yang menjaga kapalku tetap bergerak... dialah angin yang meniup layarku.. Hanya saja, sekarang, aku tak bisa mengharapkan ini terulang kembali. Tak seorangpun yang akan menemaniku. Aku harus bisa mengatasi ini sendiri. I will survive... by myself... I am stronger.. much.. much stronger.. I'll survive.. from this hollow.. yes, I will..

setiap kali aku datang ke tempat ini, yang muncul di benakku adalah bahwa aku akan datang ke sebuah tempat sampah. Orang2 yang kutemui, orang2 yang berinteraksi denganku setiap hari, aku pikir, kebanyakan dari mereka tak pantas disebut manusia. Mereka hanyalah orang2 yang mengaku sebagai manusia, yang lebih baik tidak ada; dibuang saja. Orang2 yang tidak mempunyai kesadaran akan tanggungjawab, kesadaran akan lingkungan, orang2 yang tidak mempunyai empati pada perasaan orang lain; mereka itu tidak perlu ada. Mereka itu sampah... setiap hari harus menahan emosi.. memikirkan harus memaksakan bergembira, sebulan lagi, rsanya semakin emosional. Seandainya boleh, akan kuhabisi saja sampah2 itu. Jujur, aku benci sekali berinteraksi dengan orang ini, hampir sama sekali tidak mengembangkan. sebenarnya, aku kasihan pada mereka. seolah mereka menikmati hidup, padahal mereka tak tahu apa hidup ini. bahkan sebenarnya mereka sendiri tidak hidup.. hanya seolah2 hidup.. aku benar2 prihatin...

wah..wah.. groupku terlantar. maaf ya, akhir2 ini aku sulit merefleksikan hal2 yang berbau cinta. iya sih, dulu aku sering membuat tulisan tentang itu, tapi lambat laun prioritasku tentang hidup berubah. imbasnya, hal2 yang kurefleksikan ikut berubah. hehehe oke, itu saja yang aku refleksikan. yes, akhirnya dapat bahan juga. > cinta adalah kebutuhan dan kehendak alami manusia.. siapa sih yang gak mau mencintai dan atau dicintai? tapi, cinta juga sebuah pilihan. ada sebuah kasus, seseorang yang hidupnya sangat lengkap; apapun dia punya, hanya satu hal lang kurang darinya; cinta. dia sangat kalau itu sebenarnya yang dia butuhkan. tpi dia sengaja untuk tidak memilih itu. sebab dia merasa tak siap untuk melakukannya. meski sebenarnya ini hanya sebuah sugesti, dia tahu apa yang paling penting untuk hidupnya, yaitu hati yang senantiasa ingin untuk memberi yang terbaik dengan segala kesiapannya. yaa... silakan direfleksikan sendiri lebih dalam... oya, kalau teman2 punya cerita atau refleks...

Just like always As I turn that corner I am lost in the waves of people Melting, disappearing I lose my way I even completely lose my words But just one thing Remains, remains Your smile Your smiling faces, your angry faces, everything Keeps me walking on Surely, when I see the point Where the clouds have broken You know what I mean? (You know what I mean?) ough I'm living ambiguously My heart is immature, but But it's okay, look, over there Is the person important to me If you get lost I will be your guide And then, if you just believe in me I'm positive I know the way So don't be afraid I'm releasing into the sky a collection of lights So that you'll know And then, It'll illuminate the road you walk Even more Everywhere... (Everywhere...) Going from your hair to your voice to your mouth, to your fingertips Even just for now is fine (Even just for now is fine)

melakukan hal besar, tak pernah bisa dipisahkan dari risiko. Semakin besar apa yang kuperjuangkan,semakin besar risiko yng ku tanggung. saat aku ingin maju ke medan perang, apa yang aku dapat? mungkin kejayaan, mungkin kematian. hidup inipun tiada bedanya dengan itu. saat aku membawa hal yang baru; sudah pasti penolakan yang kudapat. ini wajar. aku pun paham itu. kau juga tak akan mengatakan kalau hal baru yang kubawa ini lebih baik. aku hanya bisa mengatakan kalau apa yang aku tawarkan adalah sesuatu yang bagus dan diperlukan. aku memng bukan orang lama dan orang yang memahami betul sebuah kemapanan ini. tapi, siapapun tahu, baik diakui atau tidak,hal2 ini diperlukan. aku tahu jika mngangkat ini,aku akan semakin dibenci dan tersakiti. aku paham sekali itu. tapi aku sengaja mengambil peran ini. harus ada orang yang menjadi bidak korban seperti dalam permainan catur, supaya permainan bisa terus berlanjut. artinya, supaya kita tidak terbelenggu dalam kemapanan yang kurang mengembangkan. ...

mengatasnamakan "realistis" demi sebuah katakutan dan ketidaksukaan, takut kehilangan segala kemapanan yang sudah terbentuk, pesimistis=> ciri utama orang2 dengan sifat sampah. aku membenci pola pikir ini. jujur aku kecewa dengan komunitas ini. apakah pemikiran maju kalian cuma seperti ini? menyedihkan... kalian tahu kenapa paguyuban besar kita diremehkan dimana2? karena pola pikir anggotanya seperti ini.. jujur lagi, aku lebih merasa sia-sia. awalnya salah satu tujuanku untuk gabung dalam komunitas ini adalah untuk menguji idealismeku. tapi, setelah aku tahu apa yang terjadi, aku kecewa... benar2 kecewa... ternyata cuma segini.. adakah komunitas yang bisa memahami dan mencakup idealismeku? adakah orang2 yang bisa bekerjasama denganku dalam idealisme yang sama? aku bisa menjamin, 1000 orang realistis ta akan bisa mengubah apapun yang berarti. tapi beri aku 10 orang idealis, akan kuubah dunia ini..

5 bulan yang lalu , saat aku masih di persembunyian, aku berkata dalam hariku, "sudah saatnya aku keluar dan merebut kembali kehormatanku." Saat itu, aku hanya seperti sampah yang tak bisa berbuat apa2. aku pecundang. Hingga suatu saat di bulan yang sama, aku memutuskan utk keluar dan berusaha membuat orang lain mengakui keberadaanku. Aku muncul sebagai orang aneh yang penuh semangat. Agak gila sih... sendirian masuk di komunitas yang eksklusif tanpa mengenal siapapun di dalamnya. tapi meskipun gila, toh aku berhasil masuk dan mendobraknya. awalnya agak sulit, tp prinsipku adalah kalau menyerah dan kembali ke persembunyian, aku tak menghasilkan apapun.. tak ada seorangpun yang akn mengakuiku. kini, banyak orang memperhatikan aku mungkin beberapa mengharapkanku. meskipun aku sadar bahwa aku ini orang yang mudah sekali dibenci karena idealismeku. aku ingin tetap seperti ini. idealis atau realistis, msing2 mempunyai perannya sendiri. orang2 realistis menjalankan fungsinya sedang...

Uptown girl She's been living in her uptown world I bet she never had a back street guy I bet her mama never told her why I'm gonna try for an uptown girl She's been living in her white bread world As long as anyone with hot blood can And now she's looking for a downtown man That's what I am And when she knows what She wants from her time And when she wakes up And makes up her mind She'll see I'm not so tough Just because I'm in love with an uptown girl You know I've seen her in her uptown world She's getting tired of her high class toys And all her presents from her uptown boys She's got a choice Uptown girl You know I can't afford to buy her pearls But maybe someday when my ship comes in She'll understand what kind of guy I've been And then I'll win And when she's walking She's looking so fine And when she's talking She'll say that she's mine She'll say I'm not s...

beberapa sata aku tak mengerti apa yang sebenarnya terjadi. nama 'dismas' sering skali disebut dalam voting pemilihan formator. dalam hati aku berkata,'mungkin mereka akan menyesal di kemudian hari karena telah memilihku.' aku ini orang yang mudah skali dibenci karena idealismeku', kataku dalam hati. tapi akhirnya aku mengerti, aku dipilih karena aku dipandang mampu, karena mereka percaya padaku, mereka mengakuiku. mungkin juga karena aku ganteng.hahahaha aku juga sangat yakin dengan stiap kemampuan dan anugrahku. aku bisa melakukannya. mungkin ini juga bisa menjadi simulasi yang tepat. suatu saat nanti aku ingin menghancurkan dunia, lalu akan kubangun kembali dari setiap kepingnya menjadi sebuah dunia yang baru. saat ini, dari kepingan2 OMK wilayahku, entah sisa2 atau kepingan yang baru, akan kubangun menjadi sebuah bangunan yang kokoh yang tak akan roboh oleh apapun.. Tuhan, bantulah aku. para malaikat, dampingilah aku.. awan2 di langit, temani kesendirianku.. ami...

tiap kali aku membuka mata, yang terbayang di benakku adalah sebuah rutinitas yang sudah menungguku. membayangkan apa yang akan kulakukan hari ini, orang-orang yang akan kutemui, perasaan2 apasaja yang kira2 akan muncul sepanjang hari ini, jujur aku bosan. tiap hari harus hidup di dunia yang membusuk ini, menemui orang2 sampah yang lebih baik dibuang saja, aku jadi merasa marah. kaian hari, hidup semakin terasa tak indah. terlalu banyak kebodohan, terlalu banyak hal yang disia-siakan. satu hal lagi yang paling bodoh, aku tak bisa berbuat apa2 untuk memperbaiki itu. sekalipun aku jenius, kalau aku tak bisa memperbaiki dunia ini, tak ada bedanya kau dengan sampah2 itu. apa lebih baik dunia yang sedang membusuk ini dihancurkan saja bersama sampah2 di dalamnya? lebih cepat lebih baik. seandainya itu benar, aku ingin ikut ambil bagian menghancurkannya. karena semakin cepat hancur, semakin cepat dunia baru terbentuk. haaaah... sungguh dunia yang membosankan. hal mengerikan apalagi yang harus...

hingga saat ini , tiap kali aku menyelesaikan refleksi, walaupun aku berhasil mengungkapkan fakta, hanya perasaan tak berdaya yang kudapatkan. mengapa manusia selalu mengulangi kesalahan yang sama? di waktu yang sama dalam ketidakberdayaan yang aku alami, aku merasakan kemarahan dan keputusasaan. tapi, ketika aku berinteraksi dengan orang2, saat aku menemukan orang yang sama denganku, aku jadi tahu apa yang paling penting dalam hidup ini. hal2 yang aku lupakan, yaitu hati yang senantiasa yakin dengan penuh kesungguhan untuk menggapai harapan. selama masih memiliki hati seperti itu, aku masih dapat meyakini makna hidup ini. aku meyakini itu. suatu saat kelak, kita akan menjumpai masa depan yang hangat, dimana tak seorangpun yang merasa atau benar2 hidup seorang diri..

bulannya cukup bagus.. pernah seseorang yang cukup berarti untukku menyuruhku untuk melihatnya.. kami berbicara tentang keindahannya.. sepertinya kami menjadi dekat meskipun jaraknya puluhan kilometer.. tapi itu sudah lama sekali.. aku cuma ingin sekedar mengenangnya.. dengan menggunakan lagu ini..

kebanyakan orang mengakhiri sebuah persoalan dengan sikap emosional dan tak sadar kalau mereka sedang menghancurkan semuanya. suatu ketika ada seorang pemuda yang berjuang mendapatkan hati seorang gadis. pemuda itu bukan jenis pemuda biasa, dia berbeda dengan kebanyakan yang ada di luar sana. hanya, dia sedikit aneh dan sombong, namun meskipun begitu, pada intinya dia orang yang baik. saat dia menemukan gadis yang disukainya, dia bertekad untuk mendapatkannya. sayangnya, karena dia aneh dan sombong, gadis itu tak menyukainya dan akhirnya dia gagal saat mengungkapkan perasaannya. pemuda itupun kecewa dan bersedih. lalu ia berkata pada gadis itu, "sebenarnya kau ini gak layak untukku. mencintaimu adalah sebuah kesalahan bagiku." gadis itupun semakin membenci pemuda itu. yang ingin kukatakan sebenarnya adalah meskipun terluka kita tak perlu menakhirinya dengan cara seperti itu. terkadang memang sering muncul ungkapan seperti ini, "biar berakhir sekalian!!!" aku berani ...

satu lagi fakta tentang diriku terungkap. konflik; dari setiap itu kutemukan hal baru tentang jati diriku. beberapa hari yang lalu seseorang mengatakan ini padaku, "saya gak simpatik pada Anda karena Anda selalu ingin menunjukkan kalau Anda lebih pintar dari saya." benar, aku selalu begitu. aku bukan orang yang dengan mudah mengiyakan kebenaran orang lain. sebab dalam segala hal aku punya kebenaranku sendiri. aku selalu mencoba terlebih dahulu apakah orang yang kuhadapi layak untuk didengarkan kebenarannya. aku selalu begitu, karena sejak dulu aku selalu menemukan makna dari kebenaran seorang diri saja. aku selalu sendiri. jadi kesendirian yang terlalu lama itu membentuk kepribadianku, membentuk konsep kebenaran yang kupercayai dan kuhidupi. mungkin ditambah dengan kesombongan aku akan selau mengatakan bahwa kebenaran orang lain adalah sampah sampai aku mengujinya. sebab dunia ini sudash dipenuhi sampah dan kebenaran itupun telah menjadi sampah. entah apa aku peduli atau tid...

saat aku berada di kelas, lantai 3, saat waktu luang, saat aku sedang tak paham akan hidup, aku selalu melihat ke sana, ke arah rerimbunan pohon itu. mungkin karen ada dia di sana. dia yang entah kenapa sekarang begitu asing dan sulit dijangkau. padahal jaraknya hanya sepandangan mata, tapi rasanya jauh sekali. aku mencoba untuk tak memikirkan ini, tapi ada kalanya rasa ini melampaui pikirku. aku baru sadar kalau aku sering memandang ke sana. tapi sekarang dia sudah tak ada lagi. jarak yang telah tercipta tak lagi mungkin untuk diseberangi. setidaknya untuk sementara sampai suatu waktu berakhir. entah perasaan apa yang kurasakan ini. aku seperti menyesali semua yang telah terjadi dan tak bisa memperbaikinya. .. sedang kuratapi semuanya itu.... satu dari banyak hal yang tak bisa kuperbaiki.. dalam hal ini, aku sama sekali bodoh. seolah tak ada artinya semu bakat, kejeniusan, dan anugrahku. semuanya hilang entah kemana... aku merasa sia-sia..

When you're weary Feeling small When tears are in your eyes I will dry them all I'm on your side When times get rough And friends just can't be found Like a bridge over troubled water I will lay me down Like a bridge over troubled water I will lay me down When you're down and out When you're on the street When evening falls so hard I will comfort you I'll take your part When darkness comes And pain is all around Like a bridge over troubled water I will lay me down Like a bridge over troubled water I will lay me down Sail on Silver Girl, Sail on by Your time has come to shine All your dreams are on their way See how they shine If you need a friend I'm sailing right behind Like a bridge over troubled water I will ease your mind Like a bridge over troubled water I will ease your mind